A veces siento que la Wikipedia es mi mejor amiga. Puesto todo junto, han sido ya días enteros de mi vida tirados mirando información sobre grupos, escritores, gente curiosa en general, o directamente pijadas sin más interés que la diversión de lo absurdo. Y de eso vengo a hablaros hoy, amigos y amigas, lectores y lectoras, gentuzas y gentuzos. De chorradas.
Conozco gente que se queja de su nombre. Mi madre, sin ir más lejos, que tiene tres, y ninguno especialmente bonito. Me he cruzado con Gumersindos, Eladios, Antolinas, Laureanos... todos le tienen cierto resquemor a su nombre, aunque intenten ocultarlo. Pues qué queréis que os diga, después de mirar un poco lo que hay por el mundo, he llegado a la conclusión de que esta gente se queja de vicio. Ojo al dato:
1. Armand Hammer, llamado así en honor a uno de los más famosos símbolos socialistas, el brazo con martillo (Arm and Hammer). Lo que el padre -un líder sindical- no esperaba es que la criatura llegara a ser un famoso "patrón", director ejecutivo de una de las petroleras más grandes del mundo.
2. Kal-El Coppola, hijo de Nicholas Cage (famoso zumbado de Hollywood), llamado así en honor al nombre Kryptoniano de Supermán. Su apellido se debe a que el de su padre no es en realidad Cage. Nicholas se lo cambió cuando entró en el mundillo para que la fama de su tío, Francis Ford Coppola, no influyera en su carrera.
3. Sony PlayStation, nacido John Serling, pero que decidió cambiarse el nombre porque le gustaba la maquinita. Este no tuvo mala suerte con sus padres, simplemente es gilipollas.
4. Metallica, niño sueco (o finlandés, no me acuerdo), que tiene la desgracia de tener unos padres jebis y garrulos. Si no fuera porque más o menos suena normal y porque me molan los Who, podríamos incluír aquí al tenista Tommy Robredo, nombrado así (no, no se llama Antonio, se llama Tommy) porque a su padre le dio muy fuerte con el disco homónimo de la banda londinense.
5. Optimus Prime, ciudadano americano que forma parte (ojo) de la United States National Guard. Acojonante. Ahora entiendo por qué son una superpotencia. Si tuviéramos en España un picoleto llamado Goku, o Power Ranger, o algo así, otro gallo nos cantaría.
7. Condoleezza Rice, archiconocida Secretaria de Estado de la Administración Bush, cuyo nombre viene de la expresión musical italiana con dolcezza (como forte, allegro, etc.), "con dulzura". Sí, dulce como un azucarillo, la hija de puta.
8. Mai Phat Sau Nghin Ruoi, que significa "multado con 6500". Nombre de un niño vietnamita cuyo padre tuvo que palmar dicha cifra por saltarse las leyes de control de natalidad impuestas por el gobierno.
9. Yorkshire Bank PLC Are Fascist Bastards, (Los Del Banco De Yorkshire Son Unos Cabrones Fascistas). Nacido Michael Howard, este ciudadano británico se indignó muchísimo, y decidió cambiar de nombre, cuando su banco de toda la vida le clavó 20 libras de comisión por sacar un exceso de 10 de su crédito (maravillosas paradojas del interés bancario). El señor Bastards, obligado por razones obvias cerrar su cuenta, pidió que le enviaran el dinero que allí le quedaba (69 peniques) en un cheque a su nuevo nombre. Mi segundo favorito de esta lista, claro.
10. Jaime Lachica Sin, cardenal filipino, conocido por tanto como Cardinal Sin (pecado capital). Por lo visto el hombre se lo tomaba con humor, y recibía a sus visitantes en el arzobispado con la frase "Welcome to the House of Sin".
11. Nicholas Unless-Jesus-Christ-Had-Died-For-Thee-Thou-Hadst-Been-Damned Barbon, (Nicholas Si-jesucristo-no-hubiera-muerto-por-vos-estaríais-maldito Barbon). Conocido simplemente como Nicholas Barbon, fue un famoso economista del siglo XVII, crítico del mercantilismo y feroz oponente del libre mercado. Su padre se llamaba Praise-God Barbon, así que hubiera sido extraño que toda la mala baba acumulada durante años se hubiera quedado en nada. El hombre pensó: "yo me llamo Praise-God, pero mi hijo se va a cagar".
12. Brfxxccxxmnpcccclllmmnprxvclmnckssqlbb11116 es el nombre que unos padres suecos dieron a su hijo, para protestar por las leyes de su país al respecto. Se pronuncia [ˈalbin], según ellos. Se lo rechazaron, y lo cambiaron por A (y también dijeron que se pronunciaba [ˈalbin]). Se lo volvieron a rechazar. Creo que todavía andan en trámites.
Para que se quejen los ficticios Elena Nito del Bosque o Armando Jaleo. Muy turbio. No quisiera despedirme sin citar un extracto de Tratado de las Buenas Maneras II, de Alfonso Ussía:
Conozco gente que se queja de su nombre. Mi madre, sin ir más lejos, que tiene tres, y ninguno especialmente bonito. Me he cruzado con Gumersindos, Eladios, Antolinas, Laureanos... todos le tienen cierto resquemor a su nombre, aunque intenten ocultarlo. Pues qué queréis que os diga, después de mirar un poco lo que hay por el mundo, he llegado a la conclusión de que esta gente se queja de vicio. Ojo al dato:
1. Armand Hammer, llamado así en honor a uno de los más famosos símbolos socialistas, el brazo con martillo (Arm and Hammer). Lo que el padre -un líder sindical- no esperaba es que la criatura llegara a ser un famoso "patrón", director ejecutivo de una de las petroleras más grandes del mundo.
2. Kal-El Coppola, hijo de Nicholas Cage (famoso zumbado de Hollywood), llamado así en honor al nombre Kryptoniano de Supermán. Su apellido se debe a que el de su padre no es en realidad Cage. Nicholas se lo cambió cuando entró en el mundillo para que la fama de su tío, Francis Ford Coppola, no influyera en su carrera.
3. Sony PlayStation, nacido John Serling, pero que decidió cambiarse el nombre porque le gustaba la maquinita. Este no tuvo mala suerte con sus padres, simplemente es gilipollas.
4. Metallica, niño sueco (o finlandés, no me acuerdo), que tiene la desgracia de tener unos padres jebis y garrulos. Si no fuera porque más o menos suena normal y porque me molan los Who, podríamos incluír aquí al tenista Tommy Robredo, nombrado así (no, no se llama Antonio, se llama Tommy) porque a su padre le dio muy fuerte con el disco homónimo de la banda londinense.
5. Optimus Prime, ciudadano americano que forma parte (ojo) de la United States National Guard. Acojonante. Ahora entiendo por qué son una superpotencia. Si tuviéramos en España un picoleto llamado Goku, o Power Ranger, o algo así, otro gallo nos cantaría.
6. Tarquin Fin-tim-lin-bin-whin-bim-lim-bus-stop-F'tang-F'tang-Olé-Biscuitbarrel. Mi favorito de largo. Político británico, nacido John Desmond Lewis, que se cambió el nombre antes de las Generales de 1979, en honor a un sketch de los Monty Python. No ganó. En qué coño estarían pensando los ingleses.
7. Condoleezza Rice, archiconocida Secretaria de Estado de la Administración Bush, cuyo nombre viene de la expresión musical italiana con dolcezza (como forte, allegro, etc.), "con dulzura". Sí, dulce como un azucarillo, la hija de puta.
8. Mai Phat Sau Nghin Ruoi, que significa "multado con 6500". Nombre de un niño vietnamita cuyo padre tuvo que palmar dicha cifra por saltarse las leyes de control de natalidad impuestas por el gobierno.
9. Yorkshire Bank PLC Are Fascist Bastards, (Los Del Banco De Yorkshire Son Unos Cabrones Fascistas). Nacido Michael Howard, este ciudadano británico se indignó muchísimo, y decidió cambiar de nombre, cuando su banco de toda la vida le clavó 20 libras de comisión por sacar un exceso de 10 de su crédito (maravillosas paradojas del interés bancario). El señor Bastards, obligado por razones obvias cerrar su cuenta, pidió que le enviaran el dinero que allí le quedaba (69 peniques) en un cheque a su nuevo nombre. Mi segundo favorito de esta lista, claro.
10. Jaime Lachica Sin, cardenal filipino, conocido por tanto como Cardinal Sin (pecado capital). Por lo visto el hombre se lo tomaba con humor, y recibía a sus visitantes en el arzobispado con la frase "Welcome to the House of Sin".
11. Nicholas Unless-Jesus-Christ-Had-Died-For-Thee-Thou-Hadst-Been-Damned Barbon, (Nicholas Si-jesucristo-no-hubiera-muerto-por-vos-estaríais-maldito Barbon). Conocido simplemente como Nicholas Barbon, fue un famoso economista del siglo XVII, crítico del mercantilismo y feroz oponente del libre mercado. Su padre se llamaba Praise-God Barbon, así que hubiera sido extraño que toda la mala baba acumulada durante años se hubiera quedado en nada. El hombre pensó: "yo me llamo Praise-God, pero mi hijo se va a cagar".
12. Brfxxccxxmnpcccclllmmnprxvclmnckssqlbb11116 es el nombre que unos padres suecos dieron a su hijo, para protestar por las leyes de su país al respecto. Se pronuncia [ˈalbin], según ellos. Se lo rechazaron, y lo cambiaron por A (y también dijeron que se pronunciaba [ˈalbin]). Se lo volvieron a rechazar. Creo que todavía andan en trámites.
Para que se quejen los ficticios Elena Nito del Bosque o Armando Jaleo. Muy turbio. No quisiera despedirme sin citar un extracto de Tratado de las Buenas Maneras II, de Alfonso Ussía:
"RELACIÓN DE NOMBRES CUYOS PORTADORES TIENEN SOBRADO DERECHO, Y HARÁN MUY BIEN, DE MATAR A LOS CURSIS DE SUS PADRES
Ladidí, Alexis Jesús, Kenneth Ramón, Kevin, John, Tiffanys, Thania, Janelle, Jeanette, Wilmarie, Hildred, Sulián, Constitución, Amnistía, Merelys, Yanira, Zuleika, Idalis, Ámbar Cristal, Melania, Zulma Yarelis, Anaida, Yolimar, Sara Wauleska, Sissí, Natacha, Desiré, Wilbur, Eddel, y sobre todo, Mark.
Una cuestión de principios innegociable."
Pues eso.
Una cuestión de principios innegociable."
Pues eso.
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6 comentarios:
mal, mal, mal
que haya gente más desgraciada por el mundo no quita a nadie su derecho a quejarse por su nombre. Mal de muchos, consuelo de borregos xD
Si mi nombre no me gusta, no me voy a sentir mejor sabiendo que hay alguien por ahí que se llama hdwyuwhdskhdiuewhdkjshduihekdshuirehkjsudiekjryier (pronunciao albin xD)
Si lo que pasa es que no te gusta tu nombre, no des tantos rodeos con tanta parrafada, no pasa nada, todos nos sentimos así en algún momento, yo hace relativamente poco tiempo que soy capaz de convivir con el mío ya ves...
y ya me contarás qué le pasa a Melania o Mark (fuera de espein este último digo xD)
hala, Natacho, si comes un pistacho se te queda en el mostacho. así te llamaré de ahora en adelante.
No, no, Mark en Espein. Ahí está la cosa. Ofiamente Mark en Inglaterra o USA no es ningún problema, manguán.
mejor sería manguana, pero no es mi caso de todas formas :P
manguan s 1a plabra ermafrodita, lissssshta k no tenteras
Palabras hermafroditas, apasionante objeto de estudio en la lingüística actual, si señol. Casi tan apasionante como los caracoles o incluso el extracto de baba de caracol. Apasionantisísimo descubrimiento de la mente humana éste último, a la altura de genios como el recientemente apaleado José Luis Moreno.
Me apetecía meterme con Jose Luis Moreno que pasa! Además es un nombre bien feo.
No desvarío más anda.
ni idea tienes tú de lo que es una palabra hermafrodita, qué tal? algún desastre nuclear que celebrar por tu casa de sheffield?
se os sube a todos el erasmus a la cabezoide y hala, sin noticias nos dejáis, ñañañaña
cuídate y esas cosas
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